命中 (第4/4页)

我尝试着爱上他时表示足够的耐心和依赖给我，让我不能确认这个人是不是能够付出的对象。尤其在对方表现出丁点对这段关系的不重视，我就会往后退一大步，不谈感情了，哪怕就当个性伴侣——在岳嵩文之前。
  在岳嵩文之前，我根本不敢轻易和人确定恋爱关系，因为爱比性郑重，感情于我来说因为陌生而珍贵万分，我把自己好好端着，端到二十岁，遇到一个岳嵩文，我想着之前那些失败，总不都是别人的缘故，也有我不投入的错，而且二十多年，我总不能一直这么倒霉下去，之前积攒了那么多的运气，这次说不定有转机。于是我就把心翻出来想着给他看一看好了，结果呢，我还是搞砸了，我是真的没用。
  我无法克制的重新清点自己前半生的所有，然后陷入一种自我厌恶里。岳嵩文他爸因为他八字不好就抛弃他，我看我也该查查我的八字了，要说克父克母，我是一出生就让我爸妈反目，我爸以为我是别的男人的孩子，我妈也这么认为，便都不爱我，我妈被离婚，几乎净身出户，她根本不愿意养我，这才有了我流转多个亲戚手里的故事，我最好的时候是我妈还信我是我爸孩子的时候，她带着我像带个希望，像还在美梦里温存，她出去打工，挣钱给我快乐，让我过的很好，比她好，我心里虽不懂事，但还记得父亲是一个怎样的角色，他总是很大手笔，会给别的孩子很贵重的礼物，所以亲戚的小孩都喜欢他，叽叽喳喳的叫他的名字。我真爱我的父亲，小时候不懂事，所有的解释大概只是血浓于水，结果就是这样一个和善的慈爱的人物将我和妈妈推出了家门。我后来长得越来越不像爸爸，那时候我妈自己没本事去做个亲子鉴定，而且她偷.情的事是坐实了的，她也开始不信我是我爸的女儿，我成了她眼中钉肉中刺，是我把她的梦戳破的。我害她命中一劫大变，于是她也不能让我好受。开始是有上顿没下顿的挨饿，再后来是破旧肮脏的衣服，再后来就是亲戚间的推诿。我好不容易再个地方待长久了，以为日子都安定了，阴转晴了，那个夏夜里，我哥哥把我房间的门推开再反锁上了。
  也许我没谈过恋爱不是别人的错，是我根本就不配。我就是不幸运的，带给人厄运的，让人避嫌的。我越想越糟糕，从对王艺弘的羡慕和嫉妒开始，我往一个深渊里去。我不能再想下去了！我明明没这么惨的，经她这一激我只会往死夸大我的痛苦，自尊心像个将要捏爆的气球。王艺弘望着我的神情也是嫉妒的，她嫉妒我和李振华能有比他再近一点的关系，她还是太幼稚了，正常人来看，李振华是看得起我的吗？他只想和我暧昧，不想和我恋爱，即使他女朋友换的这样的多，第一次告白是我说的，他当时装傻过去。至于后来怎样，只不过是因为我不爱他，所以他要爱我。这道理，说出来也是可笑的。
  我想不会再见王艺弘了，这次是真的不会，来之前我其实心存侥幸，什么根本不在乎了，不可能的。我这样恋旧没用，像王艺弘说的：没见过什么是好的，所以什么都看得特别重！我没斗志和她继续保持中立，更别说去报复楼梯上摔下来这个仇，我没那心气吊着，我现在活就靠凑合。我自尊心很强，但也很脆弱，我很累了，面对这种事我只会逃避，就像岳嵩文说得我，我心太软，也没信心真能害到谁。我就害个王艺弘，也不全是我害的她，结果现在是谁落荒而逃？我是根本不擅长这个，我只擅长掉头就跑。要不等一会我的眼里就流出泪了，我也不是随便就哭，只是哭我真在乎过得。
  我没法和王艺弘对视。我和她相处过那么一段时间，当然知道她到底是什么人，只不过她之前把笑脸给我，现在要把她善妒、易怒、自私、极端的那面递给我。我受不了这种前后变化，最开始我父母爱我，后来翻了脸，还有我的哥哥，我害怕这种变化。我看着她饱含怨愤的脸，像下一秒就有瓶硫酸朝我扑来，眼睛扎刺得睁不开。
  归根结底：我太没用了。我只能逃掉。